Golf Witze
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Bernhard ist das wohlhabendste Mitglied von Wentworth und gleichzeitig der schlechteste Spieler. Nach der British Open geht Bernhard auf Mark James zu und fordert ihn zu einem Spiel heraus – um das Doppelte des Preisgeldes, das Mark James gerade gewonnen hat.
Mark James zögert, doch Geld regiert die Welt.
Mark James bietet Bernhard an, dass er mit jedem Handicap spielen kann. Bernhard verlangt daraufhin zwei GOTCHAS. Mark James weiß zwar nicht, was ein GOTCHA ist, aber er willigt ein.
An der ersten Bahn angelangt, legt Mark James den Ball auf das Tee. In diesem Augenblick schlägt ihm Bernhard den Driver mit größter Wucht von hinten zwischen die Beine und ruft:
„GOTCHA“.
Nach der Runde kann sich niemand erklären, wieso Mark James verlieren konnte. Sein einziger Kommentar: „Haben Sie jemals eine Runde lang auf ein zweites GOTCHA gewartet?“
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Der Mann, der das Golf erfunden hat und behauptet, das sei ein Spaß, ist derselbe, der den Dudelsack erfunden hat und behauptet, es sei Musik.
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Ein junges amerikanisches Ehepaar befindet sich in den Flitterwochen. Nach einigen Tagen sagt der Mann: “Honey, I have something to tell you. I’m a golf fanatic and I must play every day.” Da sagt die Frau: “I also need to tell you something. I’m a hooker, and I need to do it every day.” “That’s okay, we will change your grip.”
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Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden dem Liebesvergnügen nachgehen. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Golfball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen:
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 50 €
In den nächsten Wochen passiert es noch ein mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab Golfschuhe
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel
Der Sohn: 400 €
In den darauffolgenden Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Golfsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 450 €
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist vielmehr als die Sachen gekostet haben.
Du gehst in die Kirche zum Beichten.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt Ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!!
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Spiele nie mit jemand um Geld, der tief gebräunt ist, ein Eisen 1 im Bag hat und dich verschmitzt anlacht.
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„Hallo, du bist aber spät dran heute.“ „Ja, es ist doch heute Sonntag, ich musste mich entscheiden, ob ich in die Kirche gehe oder auf den Golfplatz. Ich habe die Entscheidung mit einer Münze getroffen.“ „Gut, warum bist du trotzdem so spät?“ „Ich musste 41 mal werfen.“
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Ein Ehepaar, beide in den Siebzigern, stirbt am selben Tag bei einem Verkehrsunfall. Sie kommen in den Himmel. Petrus empfängt sie und bringt sie zu ihrer Unterkunft, einer fantastischen Villa. Die Ehefrau, etwas verstört: "Sagen Sie, Petrus, was kostet das denn hier alles?" Petrus, lächelnd: "Aber gnädige Frau, das kostet Sie doch nichts, das ist doch der Himmel! Ab sofort wohnen Sie hier, so lange Sie wollen". Dies sagend, öffnet er die Terrassentür. den Ehemann haut‘s fast hinten weg. Direkt vor der Terrasse Abschlag 1 eines Golfplatzes. Zaudernd fragt er Petrus: "Sieht das nicht aus wie Augusta National?" Richtig, sagt Petrus, wir wussten ja, dass Sie so ein Golffreak sind. Die Plätze wechseln jeden Tag, damit Ihnen nicht langweilig wird. Morgen ist glaube ich wieder einer der British Open Plätze dran. Aber kommen Sie gerade mit, ich zeige Ihnen noch den Speisesaal.
Sie gehen zu einem Buffet, das an Auswahl und Ausmaßen alles toppt, was die beiden je gesehen haben. Alle Köstlichkeiten, die man sich nur vorstellen kann, Schampus, die besten Bordeaux, alles im Überfluss. Wieder kommt es zögernd von der Ehefrau: "Sagen Sie Petrus, gibt es hier nichts gesundes zu essen? Dieses ganze fette Zeug, ich weiß nicht." Petrus schmunzelt: "Aber Sie können bedenkenlos alles genießen, Sie sind doch bereits tot! Schlemmen Sie, wie Sie wollen, und es wird sich doch nichts daran ändern!"
Da sieht der Mann seine Ehefrau böse an. "Du blöde Kuh mit Deinem Körnerfraß! Ich könnte schon zehn Jahre hier sein!"
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Nach den Clubmeisterschaften ist Tanz angesagt im Clubhaus. Bern hört was der Clubmeister zu seiner Tanzpartnerin sagt: „Was glaubst du, ist mein Handicap?“
Sie: „Dein schlechter Atem.“
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Claus fühlt sich nicht, er geht zum Arzt. "Üben Sie einen regelmäßigen Sport aus?" fragt der Arzt. "Ja, ich spiele Golf." "Sie brauchen dringend Erholung, deshalb rate ich Ihnen, gehen Sie öfter ins Büro."
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Bernhard sieht einem Anfänger zu, wie er in den Boden schlägt und ein großes Rasenstück aus dem Fairway hackt. "Wie kann ich das Ändern?" fragt er seinen Pro.
Dieser Antwortet trocken: "Nehmen sie das Rasenstück mit nach Hause und üben darauf."
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