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Er: "Gern. Fahr nach Hause und setz das Nudelwasser auf."
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird.
Obama fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Merkel verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Eure Kanzlerin sein."
In der ersten Phase schlägt man mit einem beliebigen Schläger 100 Meter weit und schreit: "ICH WEIß NICHT, WARUM MAN DAS JAHRELANG ÜBEN SOLLTE. IST DOCH EINFACH!"
Die erste Phase dauert ungefähr 1 Minute
Die zweite Phase ist die, in der man mit dem Schläger hintereinander 4 x in den Boden haut, dann 2 x über den Ball. Danach trifft man den Ball, er fliegt im rechten Winkel vom Schlägerblatt 11 Meter nach rechts, trifft den Clubpräsidenten, fliegt von ihm 20 Meter nach oben und prallt beim Hinunterfallen vom Kopf der 3-jährigen Tochter des Clubpräsidenten in einen Teich.
Diese zweite Phase dauert den Rest eines Golferlebens.
"Hör zu, merk Dir eines, 3 Wünsche ist nicht!! Du bist heute schon der 12., der diese Lampe findet. Ich bin hundemüde, mehr als einen Wunsch kann und will ich Dir nicht erfüllen. Überleg also gut, was Du Dir wünschst."
Der Mann überlegt also lange und sagt dann: "Weißt Du, ich habe da ein großes Problem. Ich möchte so gerne einmal in meinem Leben nach Florida zum Golfen, aber mit dem Schiff geht es nicht, weil ich doch so schnell und schrecklich seekrank werde. Das Flugzeug kann ich auch nicht nehmen, ich habe doch so eine schreckliche Flugangst. Baue mir bitte von hier aus eine Brücke nach Florida, damit ich mit dem Auto dort hinfahren kann.
Der Geist erwidert: "Sag mal, was Dümmeres konntest Du Dir wohl nicht ausdenken. Denk doch mal ein wenig nach, was wir an Beton und Stahl brauchen, oder die Pfeiler, wie tief die gebaut werden müssen, mehrere Kilometer. Das ist doch äußerst aufwendig und obendrein noch sehr umweltschädlich, Greenpeace wird uns hängen. Nee, such Dir was anderes aus!"
"Mmmmhh", der Mann überlegt noch einmal sehr lange, dann hellt sich sein Gesicht auf und er sagt: "Jetzt hab ich es. Weißt Du, lieber Geist, der Golfschwung!
Wer kann ihn verstehen?
Warum fliegt der Ball nicht geradeaus, wenn ich geradeaus abschlage?
Oder warum fliegt der Ball nach links, wenn ich doch einen Fade beabsichtige?
Warum treffe ich zuerst in den Boden, bevor der Schläger den Ball berührt?
Und warum fliegt mein Ball immer ins Rough, den Bunker oder das Wasser, obwohl ich doch gerade das schon durch meinen Stand und die Ausrichtung vermeiden will?
Ach lieber Geist, mach, dass ich den richtigen Golfschwung wirklich verstehen und spielen kann!"
Der Geist überlegt kurz und antwortet dann: "Du, sag mal, Deine Brücke, möchtest Du sie zwei- oder vierspurig?"
Die Geräusche:
Beim Golfspieler hört man: »Ping! -Scheiße!«
Beim Fallschirmspringer hört man: »Scheiße! – Ping!«
Gleich am ersten Morgen bin ich zum Platz, am Tee 1 steht eine wunderschöne Frau, sie lächelt mich an und sagt: hi darling, may I join you? Feine Sache, kann mein Glück gar nicht fassen, natürlich, gerne, wir spielen eine Runde, sie spielt gutes Golf. Nach der Runde gehen wir was trinken, am Abend essen wir gemeinsam, schließlich lädt sie mich auf Ihr Zimmer ein, wir trinken Champagner.
Zwischenfrage vom Zuhörer: ja, und, dann?
Nichts dergleichen. Nächsten Tag wieder das gleiche, so geht das bis Samstag. Nachdem sie mich wieder auf das Zimmer einlädt, frage ich schließlich an, ob wir die Woche mit einem Höhepunkt (im engsten Sinn des Wortes) abschließen wollen.
Sie lächelt, etwas verlegen, schließlich sagt sie:
darling, you know, after this week you are really a good friend to me, so I'll be quite frankly: I'm a transvestite !
Zuhörer: Pah ! Da warst aber dann schon enttäuscht, oder?
Er: Nicht wirklich. Ich war nur angefressen, weil das Luder die ganze Woche von Rot abgeschlagen hat!
Männer:Kein Hemd,kein Golf!
Frauen:Kein Hemd,kein Greenfee!
Zahnarzthelferin: „Herr Doktor, vergessen Sie aber nicht, den neuen Putter mitzunehmen?!“