Golf Witze
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Ein grottenhäßlicher Mann spielt Golf mit einer Psychologin.
Nach der Runde sagt der Mann: "Sag mal Elsbeth, würdest Du für 25.000€ mit mir schlafen?
"Ach, sagt Sie, weißt Du was, 20.000€ würden auch reichen.
Nein, nein, sagt er.....ich brauch das Geld!"
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Eine Tankstelle im mittleren Westen der USA. Ein Cadillac hält an der Zapfsäule und der Fahrer bittet die junge Dame vom Service, den Wagen vollzutanken. Anschließend zieht er eine Handvoll Geld aus der Hosentasche – und ein Tee. Die junge Dame fragt, was das denn ist und der Mann antwortet „I put my balls on when I’m driving.“ Woraufhin sie errötend antwortet: „Oh, these Cadillac drivers!“
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Ein Spieler schiebt seine Markierung tief unter den Ball und hebt ihn auf. Beim zurücklegen lässt er 2cm Platz zur Markierung. Dann hebt er noch mal auf und wischt ihn noch mal sauber. Wieder 2cm näher.
Darauf der Mitspieler: "Wenn Du ihn noch mal markierst, ist er geschenkt."
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Ein fanatischer Golfer geht zum Pfarrer mit der Bitte, seinen Driver taufen zu lassen.
Der Pfarrer ist entsetzt: "Einen Gegenstand kann man nicht taufen lassen! Allein die Bitte ist ja schon eine Verspottung der Religion." Da meint der Golfer: "Wenn ich aber die neun Glocken bezahle, die Sie so gerne für unser Glockenspiel hätten, taufen Sie dann meinen Driver?" Darauf der Pfarrer: "Nun, wenn ich's mir genauer überlege, das neue Glockenspiel würde jeden Tag Gott den Herrn loben, da hätte dieser sicher nichts dagegen, dass ein Driver getauft worden ist. Kommen Sie heute Abend in die Kirche, da werde ich Ihren Driver taufen."
Eine Woche später wird der Pfarrer zum Bischof zitiert. Der Bischof ist außer sich: "Ich habe gehört, Sie haben einen Golfschläger getauft. Sie können doch nicht so leichtfertig mit den Sakramenten umgehen! Ich werde Sie vom Dienst als Priester suspendieren müssen!"
Darauf der Priester: "Aber der Golfspieler hat als Gegenleistung doch alle neun Glocken für unser neues Glockenspiel bezahlt."
Der Bischof denkt kurz nach:
"War der Driver eigentlich schon bei der Erstkommunion?"
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Ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“
„Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist …!“
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Winston Churchill:
„Golf ist ein Spiel, bei dem man einen zu kleinen Ball in ein zu kleines Loch schlagen muss, und das mit Geräten, die für diesen Zweck denkbar ungeeignet sind.“
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Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. "Na, wie war dein Golfspiel" fragt ihr Mann. "Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf". "Au weia" meint ihr Mann, "und was war dann?" Sie: "Dann kam nur noch Scheiße".
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Tiger Woods und Jesus spielen bei einem Pro Am in einem Flight. An einem Par 5 beschließt Tiger Woods seinen zweiten Schlag über ein Furcht erregendes Wasserhindernis hinweg auf das Grün zu schlagen. Er donnert sein Ball mit seinem Fairwayholz 270 Meter Carry über das Wasser direkt an die Fahne. Das Publikum tobt. Nun ist Jesus, am Schlag. Auch er möchte „Tigerline“ spielen. Mehrfach bricht er seine Vorbereitung ab und wechselt von Schläger zu Schläger. Spannung liegt in der Luft. Schließlich nimmt er aus ähnlicher Entfernung wie zuvor Tiger Woods sein Eisen 5 und macht seinen Schlag. Er toppt seinen Ball und der landet nach knapp 20 Meter mit einem kurzen Plopp im Wasser. Einer der Zuschauer fragt pikiert seinen Kumpel: "Wer glaubt er dass er ist? Jesus?". Sein Kumpel antwortet trocken: "Schlimmer noch, er glaubt er ist Tiger Woods".
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"Verstehen Sie´s doch endlich" sagt der Golfer vor Gericht, "ich musste meine Frau erschlagen. Noch nie in meinem Leben habe ich auf der zwölf ein Birdie gespielt und dann hatte ich endlich einmal eine realistische Chance. Ich war gerade mal eineinhalb Meter weit weg vom Loch, ich war mir ziemlich sicher das Grün korrekt zu lesen. Und dann musste meine Frau, die dumme Kuh, genau in dem Moment meines Durchschwunges niesen. Sie sehen Herr Richter, ich musste sie töten." Der Richter: "Na und ?" "Na und was?" Fragt der Angeklagte zurück. Der Richter: "Na haben Sie das Birdie nun gespielt oder nicht?"
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Eine Dame kommt nach dem Golfurlaub zu ihrem Pro. Während sie ein paar Bälle schlägt, berichtet sie vom Urlaub und wie viel Golf sie doch gespielt hätte. Auch habe sie das Gefühl den Ball viel besser zu treffen. Nach ein paar Minuten, fragt sie:
„Sehen Sie eine Veränderung?“
„Ja, Sie haben eine neue Frisur!“
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