Golf Witze
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Gert ist ein alter Hacker. Er verbringt einen Tag in einem luxuriösen Country Club. Ein Caddy begleitet ihn auf der Runde. Gert spielt wie immer miserabel. Auf Loch 18 ist er so deprimiert, dass er sich in das Wasserhindernis stürzen möchte.
"Tun Sie es bitte nicht", sagt der Caddy zu ihm, "ich wette, Sie können nicht lange genug den Kopf unten lassen."
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"Idiot! Your ball hit me in the eye! I’ll sue you for five million dollars!"
"But I said fore."
"I’ll take it."
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Die ganze Runde streitet der Golfer schon mit seinem Caddy über die richtige Schlägerwahl. Der Caddy hat jedesmal recht behalten. Beim letzten Loch einem 150 Meter langem Par 3 mit starkem Gegenwind rät der Caddy zu einem Holz 4 der Golfer jedoch besteht auf ein Eisen 3. Der Golfer nimmt das Eisen und trifft den Ball perfekt, der erfolgreich gegen den Wind ankämpft und weich am Beginn des Grüns landet, wo er Richtung Fahne rollt und zwei Zentimeter vor dem Loch zum Stillstand kommt.
Da sagt der Caddy: "Sehen Sie, ich wusste, dass das Eisen nicht ausreicht!"
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Zwei Anfänger kommen nach einer Runde Golf ins Klubhaus. "Wie sind heute die Grüns?" fragt ein Golfer.
"Keine Ahnung", antwortet der eine, wir haben Stableford gespielt."
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Erich verabredet sich mit dem neuen Clubmitglied Walter zu einer Runde Golf. Am ersten Abschlag nimmt Walter einen nagelneuen Ball aus seinem Bag, teet auf und schlägt den Ball direkt ins Aus. Nachdem Erich geschlagen hat, nimmt Walter erneut einen nagelneuen Ball… und schlägt ihn wieder ins Aus. Der dritte Ball, ebenfalls nagelneu, landet im tiefsten Rough. Erich zu Walter:“Du hast jetzt drei teure, neue Bälle verschlagen, nimm doch einmal einen alten, gebrauchten Ball.“ Darauf Walter:“Ich habe doch noch keine gebrauchten Bälle“.
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Mittwochnachts, nach dem Herrengolf, sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: Ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg und gehe dann auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche mich im Dunkeln ins Schlafzimmer und trotzdem: kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zwei Mal damit’s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...?"
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
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Fragt ein Golfer seinen Flightpartner: "Hast Du Dich schon aufgewärmt?"
Antwort: "Na logisch, ich hatte im Auto die Sitzheizung an."
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Gestern spielten er und sein Partner eine Runde Golf. An der 14 flog sein Ball nach einem herrlichen Slice in den Wald. Er nahm sein Eisen 8 und begann den Ball zu suchen. Plötzlich findet er in einem Gebüsch einen Toten mit einem Eisen 8 in der Hand. Daneben liegen zwei Bälle, auch der meines Freundes.
Er rief seinem Partner zu:" Bring mir mein Eisen 4 und mein SW, mit dem Eisen 8 hast Du hier keine Chance!"
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Spielen 2 miteinander Golf. Der eine rechts in die Wicken, der andere links in die Wicken.
Nach furiosem Hacken treffen sie sich auf dem Grün und lochen ein. Fragt der eine:
"Was hast du denn?" "6, und du?"
"Tja, ich hab ´ne 5".
Am nächsten Loch schlagen beide ab, wühlen sich beidseitig zum Grün, lochen ein. Fragt der eine: "Was hast du denn?"
sagt der andere: "Nee, diesmal nicht, jetzt sagst Du mal zuerst!"
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Herbert kommt von der Runde ins Clubhaus.
Seine Freunde fragen wie die Runde war.
"Eine 122 habe ich gespielt!"
"Wie das?" Wollen die Freunde wissen.
Herbert’s Antwort: "Heute ist mir alles geglückt."
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