Golf Witze
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Als Petrus an der Himmelspforte erschien, sagte die Frau zu ihm: "Dieses ist so ein wundervoller Ort! Wie gelingt es mir, hinein zu kommen?" "Du musst ein Wort richtig buchstabieren," sagte Petrus zu ihr. "Welches Wort?" fragte die Frau. "Golf". Die Frau buchstabierte "Golf" korrekt und Petrus hieß sie im Himmel willkommen. Ungefähr ein Jahr später kam Petrus zu der Frau und bat sie, die Bewachung der Himmelspforte für einen Tag zu übernehmen. Just zu der Zeit, als die Frau den Dienst übernommen hatte, kam ihr Ehemann an das Himmelstor. "Ich bin überrascht, Dich zu sehen," sagte die Frau. "Wie ist es Dir ergangen?" "Oh, mir ist es ziemlich gut gegangen, nachdem Du gestorben warst," erzählte der Ehemann. "Ich heiratete die hübsche junge Krankenschwester, die Dich zuletzt während Deiner Krankheit gepflegt hatte. Dann gewann ich in der Lotterie. Ich verkaufte das kleine Haus, in dem wir beide gelebt hatten und kaufte eine riesige Villa. Meine Frau und ich reisten in der ganzen Welt herum, spielten jeden Tag Golf. Wir waren heute auf Urlaub in Cancun und ich ging zum Wasserski, ich fiel ins Wasser und schlug mit meinem Kopf auf und hier bin ich. Ja, das war eine dumme Sache! Wie mache ich es, um in den Himmel zu kommen?" "Du musst ein Wort richtig buchstabieren," antwortete ihm die Frau. "Welches Wort?" fragte der Ehemann. "Czechoslovakia."
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Sonntag Nachmittag, zwei Golfer wollen den neuen Golfplatz zum ersten Mal spielen und befinden sich am ersten Tee. Spieler A macht einen Luftschlag. Spieler B tröstet: „Ich hab ja gesagt, dass das ein sauschwerer Platz ist.“
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Q: Did you ever get a hole in one?
A: Yes, but my dentist filled it for me.
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LADIES COURSE CONDITIONS
1. Have you done the dishes?
2. Have you done the washing?
3. Have you cooked your husbands tea?
If you have done all these simple tasks you may proceed!
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Der Teufel referiert vor seinen Dämonen: „ Das Gute macht an allen Fronten Fortschritte. Ihr verfehlt eure Aufgabe, den Menschen das Leben zur Hölle zu machen.“ Ein Dämon, der neu in diesem Kreis aufgenommen worden ist, sagt: „Es gibt da etwas, was wir tun könnten, wir lassen Ihnen zunächst die Hoffnung, dann demoralisieren wir sie, bis sie am Boden zerstört liegen und wir die gesamte Macht über sie ausüben können.“ Ein älterer erfahrener Dämon grinst: „ Du denkst an Golf?“
„Nein“, entrüstet sich der Teufel, „so schnell wollen wir sie nicht fertig machen.“
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Bernhard will gerade seinen Ball schlagen, der 30 cm vor der Abschlagsmarkierung liegt,
als der Platzrichter vorbeikommt und sagt: "Diesen Ball sollten sie nicht spielen."
"Warum denn nicht?"
"Ich habe dafür zu Sorgen, dass niemand gegen die Regeln verstößt."
Bernhard: "Ich bitte sie, mich in Ruhe meinen dritten Schlag machen zu lassen."
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Paul und seine zwei Mitspieler wollen gerade an der zwölften Bahn abschlagen, da kommt ein Spieler von der elften Bahn angerannt und ruft: „Sorry, würde es ihnen etwas ausmachen, mich durchspielen zu lassen? Ich habe eben erfahren, dass meine Freundin ernsthaft erkrankt ist.
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Klaus und Gerd spielen zusammen eine Runde Golf. Gerd ist Anfänger und produziert gerade heute die unmöglichsten Schläge. Als er seinen Ball in einen dieser schwierigen Topfbunker geschlagen hatte, fragt er seinen Caddy, welchen Schläger er denn nun nehmen solle. Der antwortet: „Die Auswahl des Schlägers ist in diesem Zusammenhang nicht das Wichtigste, nehmen sie auf jeden Fall genügend Verpflegung und Wasser mit.“
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Bernd spielt in Österreich Golf und fragt seinen Mitspieler:" Wie komme ich hier zu einem besseren HCP?"
Antwort: " Nach der österreichischen Zählweise : 10 Schläge gebraucht - 8 angesagt - und 6 aufgeschrieben.
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Als Clubturnier wird ein klassischer Vierer für Ehepaare gespielt. Peter sagt entnervt zu seiner Frau: "Mein Schatz, ich würde Dich niemals blöde Kuh nennen, aber wenn Du den Ball noch einmal ins Aus schlägst, säge ich Dir ein Horn ab."
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