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Moses gibt ihm den Rat, ein 3er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit nem 4er schafft, dann kann ich das auch." Jesus schlägt mit seinem 4er Eisen und der Ball landet im Teich.
Er schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 3er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 4er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 4er, holt aus, schlägt und *platsch* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 3er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
Moses hat nun genug und meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet leider im Wasser.
Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser und sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."
gewonnene Länge 72 Meter. Anschließend schlägt er aus dem Bunker mit einem wunderbaren Schlag aufs Grün, 80 cm neben die Fahne.
Er puttet am Loch vorbei, der Ball kommt 3,4 Meter hinter dem Loch zur Ruhe. Danach puttet er den 3,4-Meter-Put ein. Der zweite sagt: „Komisches Spiel… ein guter Schlag, ein schlechter Schlag, ein phantastischer Schlag, ein Anfängerput… was ist los mit Dir?“
Er antwortet: „Nichts, ich übe nur fürs Wochenende, da haben wir Ehepaargolfen.“
Man nehme das Eisen1 aus dem Bag und halte es hoch über den Kopf. Denn ICH treffe kein Eisen1, meine Freunde treffen kein Eisen1, ich kenne keinen der ein Eisen1 trifft- warum sollte der liebe Gott es können?
An einem Nachmittag, als das Büro nicht zu sehr unter Druck stand, gingen beide früher nach Hause. Sie gingen in die Wohnung der Sekretärin, wo sie sich den ganzen Nachmittag der Liebe hingaben und ganz tollen Sex hatten.
Nach einer gewissen Zeit schliefen beide erschöpft ein.
Erst um 8 Uhr wurden beide wach!
Als er sich anzog bat er sie, seine Schuhe draußen mit Gras und Dreck zu verschmieren. Sie war zwar verwundert, machte es aber trotzdem.
Als er zu Hause ankam, stand seine Frau schon vor der Tür:
"Wo warst du?", wollte sie wissen.
"Liebling", sagte er, "ich kann dich nicht länger anlügen! Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin! Wir waren den ganzen Nachmittag in ihrer Wohnung und sind nach tollem Sex eingeschlafen!"
Sagt sie: "Du gemeiner Hund, jetzt lügst du, man kann ja an dein Schuhen sehen, dass du wieder den ganzen Nachmittag Golf gespielt hast!"
Er: - Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?
Sie: - Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?
Er: - Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?
Sie: - Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen.
Er: - Wie konnte es nur dazu gekommen?
Sie: - Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe.
Er schluckt: - Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?
Sie: - Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.
Er: - Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun.
Sie: - Und das dritte Mal - Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch 21 Stimmen...
- Wann hast du denn die schlimmen Ausdrücke verwendet? - fragt der Pfarrer.
- Na ja, ich spielte Golf und schlug einen unglaublichen Drive der sicher 280 Yards weit geflogen wäre. Aber dann traf er genau auf eine Stromleitung die über den Golfplatz gespannt war und fiel schon nach 100 Yards einfach zu Boden.
- Und dann hast du geflucht? - fragt der Pfarrer.
- Nein, nein. Dann ist plötzlich ein Eichhörnchen aus dem Wald gerannt, hat sich den Ball geschnappt und fing an sich damit aus dem Staub zu machen.
- Und DANN hast du geflucht? - fragt der Pfarrer wieder.
- Naja, nicht ganz - sagt die Nonne. Als das Eichhörnchen nämlich davon rennen wollte stach plötzlich ein Adler aus den Wolken hervor, packte das Eichhörnchen und begann sofort damit davon zu fliegen.
- Und DANN hast du geflucht? - fragt der Pfarrer noch einmal.
- Auch dann noch nicht. Als der Adler sich nämlich mit dem Eichhörnchen davon machte, ließ dieses meinen Golfball fast direkt über dem Green einfach herunter fallen.
- Aber DANN hast du geflucht? - fragt der Pfarrer schon etwas ungeduldig.
- Nein, denn der Ball prallte von einem großen Felsen ab, sprang über den Bunker, rollte aufs Green und blieb höchstens 15 cm vom Loch entfernt liegen.
Der Pfarrer schwieg für einen Moment, dann seufzte er und sagte: - Du hast den beschissenen Putt versaut, stimmt's?
"Wieviel Schläger darf ein Spieler auf die Runde mitnehmen?" fragt der Head-Pro.
"Der Prüfling blickt zu Boden und bleibt stumm.
"Sie brauchen nicht nervös werden. Angenommen Ihr bester Freund würde Ihnen diese Frage stellen- was würden Sie ihm antworten?"
Grinst der Prüfling:
"Halt die Schnauze, du dämlicher Hund, was geht es dich an, wieviel Schläger ich in meinem verdammten Bag hab!"